cincuenta

Como tantas otras veces, la sonrisa de costado y el pecho agitado y abrir de puertas
haceme un trago y dame fuego, hace un tiempo ya, parecen años.

Perdida la linealidad, por hechos no por relojes, tu piel tiene casi el mismo sabor y no me asusta, y no corrompe, es más liviana hoy.
Y tu mirada seria de charla a desgano y de besos a deshoras, de tomarme la mano y buscar oscuridad reparadora.

Hace un tiempo, hablando del mar y de las putas, te conté de como algunas cosas ya no eran, de como había pasado el tiempo y a seguir caminando vida, que ha sido un lujo pero hasta acá.

Y fue un lujo, claro, un lujo y mis manos en las rejas y tu respiración en la nuca y putas y benditas como dice la canción

Y simplemente eso
Como de no creer que simplemente, que justamente eso.

Cuarenta y nueve

Y entonces me di cuenta,
no eras ni un sicario,
ni un inmaduro
ni un alma herida
ni un conflictuado
ni un impune
ni un mal intencionado
ni un inseguro
ni un depresivo
ni un pobre tipo

Simplemente resultaste un pelotudo

Cuarenta y ocho

Quiero gritar
Gritar y que escuches.
Que se te rompa el silencio de tanto grito.
Y que ya no me arda el cuerpo a la noche, entre los dedos.
Quiero irme a donde pueda maldecir la playa que me explotaste en la arena,
los gritos que le pegaste a mi cama y las marcas que le dejaste a mi cuerpo.
Que te rompas quiero. Roto, tan roto te quiero.
Irme tan lejos donde no pueda rozarme un puto recuerdo, ni la piel ni el deseo.
Donde ya no arda, donde ya no toques, donde ya no llegues con tu risa y tu ausencia.
Irme a que no vengas.
Y quedarme sórdida y dormida entre el barro y la miseria.
Romperme quiero. De asco muerta.
Por todas y de una puta vez.
Gritar entre la gente.
Y agarrar a cachetazos la inocencia.
Quedar a oscuras. Ciega de almas.
De parada, arrodillada o revolcada.
Gritar rota y que después te suelte.

cuarenta y siete

no vuelvas a besarme

no vuelvas a escribirme

no vuelvas a mirarme

no vuelvas a habarme

por favor

no vuelvas a intentarlo

o volve y quedate

Cuarenta y seis

fue un día raro
día D me dijo alguien, hablando de otra cosa. vos ponele. ponele D o cualquier otro

pero es la primera ves
la reputicima primera ves que dejo a alguien que se deja ir sin querer que se vaya.
no me había dado cuenta que iba a ser tan triste.
si me hubiera dado cuenta no habría cambiado nada

"y con la luz del día ya veremos lo que hacemos" digo cuando alguien mas ya lo dijo antes.
y hoy no amaneció.
complicado

y fue un día raro, y alguien se arrepentía por mail cuando siempre fue tarde y yo pensaba en vos, sabiendo que hay cosas que nunca ocurren, sabiendo que el tiempo va a pasar y no vamos a cruzarnos.
porque ya paso el lugar y el momento y no vamos a volver a estar en ese lugar, claro, los momentos no vuelven, así que tampoco el mismo momento.

y hasta acá, pero no quiero, pero te quiero, pero hasta acá
y dije hace meses, pedímelo, que lo que pidas vos me lo pide el cuerpo, y eso no cambia

ya vas a hartarte, de música y trabajo y droga y sueño y vicio. y vas a hartarte tanto hasta que te olvides de pensar. y no va a llegar. pero si llega, si llega un día de lluvia de esos que el cielo es gris y uno se siente mas oscuro que la fucking ciudad, si llega, vas a acordarte que te hartaste y quizás, solo con suerte, te acuerdes de la forma en la que te veían mis ojos.

Cuarenta y cinco

Denso el calor y rapidita la lluvia.

Húmedo el sueño y sabe dios cuan difícil la decisión. Y se extrañan tanto esos besos viejos. Y esas manos fuertes. Y ese morbo prohibido. Y ese gozo tan bien gozado. Tantas veces. Tanta mano.

Y el teléfono, con sus avisos incitantes, que no ayuda un carajo.

Casi que es verano y la piel pide. Piel y agua. Y agua pedí. Y chorrear y mojar y más agua.

Y los ojos buscan. Y tanto insisten tantos.

Las ganas de arder, de boca, de formas, tamaños y sexo.

Y el aire acondicionado no enfría. Y que ganas.

De parada y en un pasillito. Arrodillada.

Será otro día.

Es que parece que cerrar por un rato las piernas, ayuda a abrir un poco el alma.

Cuarenta y cuatro

Era jueves y traías una muerte recién enterrada

Y a mí ya me llegaba diciembre y ahí estábamos los dos a destiempo y horas.

Era jueves y después del sofocón nos empapó la lluvia.

Y llevamos a tu cama toda mi ropa mojandome el cuerpo y todas tus lágrimas llorandole al alma. Traías una muerte recién enterrada y una tristeza agotada.

Hundiste entonces tus lágrimas en mis pezones y lloraste los te quiero que nunca nos salen. Los abuelos que se van al cielo y la soledad que últimamente se te hace tan palpable.

Y los dos sabemos que sería conformarse.

Y sólo yo sé las cosas que nunca pude decirte.

Y sólo yo sé lo que diciembre me duele y trae.

Y sólo yo sé lo bien que me haría contarte.

Pero ya estamos tarde parece.

Ya es sábado hoy a la tarde y sigue de ausente y silencio.

Y ya no.

No sé cuántas más van a ser las letras que escriba callada en páginas de nadie.

No sé cuantas veces más va a suicidarse esta historia que ya estaba enterrada. Muerta. Una vez más.

Se pasó el tiempo. Se desgastó de perderse mi calma. Y ya me llega diciembre y ya quisiera que fuera distinto.

Y tengo tanto miedo al silencio. Y te hiciste tan amante de mis manos. Tan furtivo de mis ojos. Tan adicto de mi cuerpo. Tan durmiente y bella parezco en tu almohada.

Pasa la vida. Y te sentís quizás tan solo. Y buscas llenarte de orgasmos míos. De silencios míos. De miedos míos.

Y más quisiera yo decirte "vení, quedate a abrazarme"

Enterramos muertes cada jueves, Vida.

Es sábado y es la tarde. Tendrás el mar a tus pies y mi agua entre las piernas.

Agotada me dejó toda tu desidia. Y ya no es solo miedo. Ya es nada.

Vení, traeme un poco de tu agua salada.

Haceme bien un poco más que un rato.

Vení, abrazame. Salvame esta tarde y este diciembre.

Y que se muera sola, el próximo jueves,

la ausencia a la que me tenés acostumbrada.