Punto de no retorno

Si tuviese otra chance, si pudiera volver el tiempo atrás, aguantaría esas ganas locas de comerte el cuerpo a mordiscos para que te des cuenta que soy más interesante de lo que parecí.

Viaje de soma, making the same mistakes over and over

Sesenta y dos

Venia pensando que respiraba tranquila. Sonriendo por la calle, dejando que la música se me meta adentro como cuando es julio y la campera no alcanza y el invierno te eriza la piel.
Sintiendo el aroma de la ciudad que respira otoño y que se ve bonita, como cuando llueve. Por suerte no llueve.
Venia y caminaba y era poderosa  la frente en alto y dios sabe qué cantidad de gansadas mas.

Y asi como si nada, con mi sonrisa en la cara y una curiosidad poco sana, con el mate así de rico que casi se me cae de la mano, con dos sencillas palabras, me doy cuenta que a la mierda la tranquilidad y mi sonrisa y el cuerpo entero se contrajo y ya no hubo vuelta atrás.


Definitivamente no respiro tranquila
Es una pena



Una grande

Hasta en los momentos más alegres, cuando creo que ya va pasando, vuelve el recuerdo y caigo otra vez

Viaje de soma, volvieron los días tristes

te extraño

Todo vuelve...

Y cada bocanada de humo se lleva tu recuerdo y llena el vacío que dejaste al partir

Cada bocanada me recuerda todo lo que cambié por tí y lo poco que valió la pena.

Cuando ella te deje, cuando hayas crecido

ya va a ser muy tarde

Viaje de soma

sesenta y uno

soy la no oficialmente deprimida con causa y ayer me había dispuesto a escribir algo cómico, o sea, me di cuenta de que me estaba poniendo cómica, zarpado de cómica, pero resulta que se me corto la luz y perdí lo que había escrito. 

basicamente hoy no puedo reescribirlo. hoy ya no me siento cómica.

hoy te extraño y claramente eso no es cómico. hacer un listado de las frases que no dije y quise decir ya no va a estar plagado de ocurrentes comentarios.

ya perdió gracia

no sabes como me esta sangrando el pecho

sesenta

Hoy arme un mate, uno de esos que parecen que van a salirme bien.

Me quede mirando como la yerba se iba oscureciendo al mojarse, despacio. Acerque la cara hasta casi rozarlo y sentí todos esos perfumes que despiden los mates esos que salen bien y me di cuenta, así, entre el vapor y el verde, me di cuenta de lo condenadamente mucho que te extraño.
Me cago en la leche

Y el mate ni siquiera estaba tan bueno.

no se que hice para fomentar esta patada de pecho de jugador de football americano que siento constantemente.
mis circulos de oratoria se cierran, ya no puedo hablar con vos.

shh! por favor

cincuenta y nueve (clasificado)

Se busca
Activo fetichista para darle buen uso a múltiples esmaltes y sectores específicos de anatomía femenina.
Se ofreces corazón dispuesto aunque maltratado para tórrido vinculo con incierto futuro.

Comunicarse en horario poco decente al número que se posee.

Atte
Quien suscribe

cincuenta y ocho

perdí el control un par de días antes de haber perdido el orgullo.

perdí otras cosas en la vida, es cierto, la virginidad y la capacidad de fingir, pero eso no es tan grave.

es cierto también que el control lo pierdo seguido, pero suelo encontrarlo al rato, tirado bajo un almohadón o entre mis pares de zapatos. nunca me pareció gran cosa. hay días en los que simplemente es un rasgo del carácter, un detalle, una delicia…

pero si seguidito del control se me va el orgullo ya ahí es otro el tema.

aceptémoslo, mientras miro mal a medio mundo a medio oriente a medio día

espero que me llames

Cincuenta y siete

hoy es octubre



hoy ya es octubre
y todavía me duele el recuerdo de tu aliento

cincuenta y seis

Y eso que es?

Yo mire tus labios mientras preguntabas, tu boca de nene y tu sonrisa casi mueca esperaban. Ahí me di cuenta y di vuelta la cabeza.

Una tarjeta de subte es.

Y no esta usada? No, no está. Y porque? Porque iba a usarla un lunes a la mañana, para ir hasta el trabajo, de tu casa al trabajo. Y ahí quedo, colgada, y la guarde. No sé. Eso es. El recuerdo de algo que pudo ser y que no fue. Que está ahí, y si, visto de afuera parecería que puede servir de algo todavía, pero en el fondo, muy en el fondo yo sé que no, que no sería lo mismo.

cincuenta y cinco

pensé que hubo, pero no hubo, yo tuve, así empieza

yo tuve un domingo

un domingo y entraba el sol por la persiana a medio cerrar y era como noviembre pero con menos frio. y tu mano se dejo ver entre las sabanas y el ruido del respirador era extraño. El café despertaba en la cocina y quería robarle un poco mas de paz a la ventana. un poco mas de paz un poco mas de tiempo un poco mas de alma.


hoy fue domingo también y pensé en ese cuento que habla de matar y ayer pensé también en eso.
cíclica sicaria recurrente recurrida


ni permiso ni perdón
yo no te pido mas nada

cincuenta

Como tantas otras veces, la sonrisa de costado y el pecho agitado y abrir de puertas
haceme un trago y dame fuego, hace un tiempo ya, parecen años.

Perdida la linealidad, por hechos no por relojes, tu piel tiene casi el mismo sabor y no me asusta, y no corrompe, es más liviana hoy.
Y tu mirada seria de charla a desgano y de besos a deshoras, de tomarme la mano y buscar oscuridad reparadora.

Hace un tiempo, hablando del mar y de las putas, te conté de como algunas cosas ya no eran, de como había pasado el tiempo y a seguir caminando vida, que ha sido un lujo pero hasta acá.

Y fue un lujo, claro, un lujo y mis manos en las rejas y tu respiración en la nuca y putas y benditas como dice la canción

Y simplemente eso
Como de no creer que simplemente, que justamente eso.

Cuarenta y nueve

Y entonces me di cuenta,
no eras ni un sicario,
ni un inmaduro
ni un alma herida
ni un conflictuado
ni un impune
ni un mal intencionado
ni un inseguro
ni un depresivo
ni un pobre tipo

Simplemente resultaste un pelotudo

Cuarenta y ocho

Quiero gritar
Gritar y que escuches.
Que se te rompa el silencio de tanto grito.
Y que ya no me arda el cuerpo a la noche, entre los dedos.
Quiero irme a donde pueda maldecir la playa que me explotaste en la arena,
los gritos que le pegaste a mi cama y las marcas que le dejaste a mi cuerpo.
Que te rompas quiero. Roto, tan roto te quiero.
Irme tan lejos donde no pueda rozarme un puto recuerdo, ni la piel ni el deseo.
Donde ya no arda, donde ya no toques, donde ya no llegues con tu risa y tu ausencia.
Irme a que no vengas.
Y quedarme sórdida y dormida entre el barro y la miseria.
Romperme quiero. De asco muerta.
Por todas y de una puta vez.
Gritar entre la gente.
Y agarrar a cachetazos la inocencia.
Quedar a oscuras. Ciega de almas.
De parada, arrodillada o revolcada.
Gritar rota y que después te suelte.

cuarenta y siete

no vuelvas a besarme

no vuelvas a escribirme

no vuelvas a mirarme

no vuelvas a habarme

por favor

no vuelvas a intentarlo

o volve y quedate

Cuarenta y seis

fue un día raro
día D me dijo alguien, hablando de otra cosa. vos ponele. ponele D o cualquier otro

pero es la primera ves
la reputicima primera ves que dejo a alguien que se deja ir sin querer que se vaya.
no me había dado cuenta que iba a ser tan triste.
si me hubiera dado cuenta no habría cambiado nada

"y con la luz del día ya veremos lo que hacemos" digo cuando alguien mas ya lo dijo antes.
y hoy no amaneció.
complicado

y fue un día raro, y alguien se arrepentía por mail cuando siempre fue tarde y yo pensaba en vos, sabiendo que hay cosas que nunca ocurren, sabiendo que el tiempo va a pasar y no vamos a cruzarnos.
porque ya paso el lugar y el momento y no vamos a volver a estar en ese lugar, claro, los momentos no vuelven, así que tampoco el mismo momento.

y hasta acá, pero no quiero, pero te quiero, pero hasta acá
y dije hace meses, pedímelo, que lo que pidas vos me lo pide el cuerpo, y eso no cambia

ya vas a hartarte, de música y trabajo y droga y sueño y vicio. y vas a hartarte tanto hasta que te olvides de pensar. y no va a llegar. pero si llega, si llega un día de lluvia de esos que el cielo es gris y uno se siente mas oscuro que la fucking ciudad, si llega, vas a acordarte que te hartaste y quizás, solo con suerte, te acuerdes de la forma en la que te veían mis ojos.

Cuarenta y cinco

Denso el calor y rapidita la lluvia.

Húmedo el sueño y sabe dios cuan difícil la decisión. Y se extrañan tanto esos besos viejos. Y esas manos fuertes. Y ese morbo prohibido. Y ese gozo tan bien gozado. Tantas veces. Tanta mano.

Y el teléfono, con sus avisos incitantes, que no ayuda un carajo.

Casi que es verano y la piel pide. Piel y agua. Y agua pedí. Y chorrear y mojar y más agua.

Y los ojos buscan. Y tanto insisten tantos.

Las ganas de arder, de boca, de formas, tamaños y sexo.

Y el aire acondicionado no enfría. Y que ganas.

De parada y en un pasillito. Arrodillada.

Será otro día.

Es que parece que cerrar por un rato las piernas, ayuda a abrir un poco el alma.

Cuarenta y cuatro

Era jueves y traías una muerte recién enterrada

Y a mí ya me llegaba diciembre y ahí estábamos los dos a destiempo y horas.

Era jueves y después del sofocón nos empapó la lluvia.

Y llevamos a tu cama toda mi ropa mojandome el cuerpo y todas tus lágrimas llorandole al alma. Traías una muerte recién enterrada y una tristeza agotada.

Hundiste entonces tus lágrimas en mis pezones y lloraste los te quiero que nunca nos salen. Los abuelos que se van al cielo y la soledad que últimamente se te hace tan palpable.

Y los dos sabemos que sería conformarse.

Y sólo yo sé las cosas que nunca pude decirte.

Y sólo yo sé lo que diciembre me duele y trae.

Y sólo yo sé lo bien que me haría contarte.

Pero ya estamos tarde parece.

Ya es sábado hoy a la tarde y sigue de ausente y silencio.

Y ya no.

No sé cuántas más van a ser las letras que escriba callada en páginas de nadie.

No sé cuantas veces más va a suicidarse esta historia que ya estaba enterrada. Muerta. Una vez más.

Se pasó el tiempo. Se desgastó de perderse mi calma. Y ya me llega diciembre y ya quisiera que fuera distinto.

Y tengo tanto miedo al silencio. Y te hiciste tan amante de mis manos. Tan furtivo de mis ojos. Tan adicto de mi cuerpo. Tan durmiente y bella parezco en tu almohada.

Pasa la vida. Y te sentís quizás tan solo. Y buscas llenarte de orgasmos míos. De silencios míos. De miedos míos.

Y más quisiera yo decirte "vení, quedate a abrazarme"

Enterramos muertes cada jueves, Vida.

Es sábado y es la tarde. Tendrás el mar a tus pies y mi agua entre las piernas.

Agotada me dejó toda tu desidia. Y ya no es solo miedo. Ya es nada.

Vení, traeme un poco de tu agua salada.

Haceme bien un poco más que un rato.

Vení, abrazame. Salvame esta tarde y este diciembre.

Y que se muera sola, el próximo jueves,

la ausencia a la que me tenés acostumbrada.

Cuarenta y tres

Y tu abrazo y mi piel y las ganas de beber.

Todo sigue ahí, intacto el deseo el sentimiento y esa paz. y de solo pensarlo la nuca se me eriza y esta mañana de domingo parece mas calida.

Y cuando tome conciencia de que no hacia falta de que estés, de que nada cambiaba. Cuando me di cuenta, por fin, de que no me perturba el sueño, no importa el color de mis uñas.

Cuando me di cuenta nene, el sol brillaba mas y de frente a la ventana le sonreí a esa nube que pasa.

La tranquilidad es algo extraño, ponele que nos la vamos ganando